Un mois que j'étais pas venue déverser mon flow

Un mois que j'étais pas venue déverser mon flow (nul) sur cette page, et même pas une photo pour me faire pardonner. Ça viendra quand j'aurais retrouvé mon beau Pc (tout pourri), ma maison (où habite-je,d'en vacances c'est tellement fluctuant) et...l'énergie (en fait j'en ai plein mais surtout pour les âneries)(penser à vous raconter l'épisode du trampoline, vous comprendrez ce qu'ânerie veut dire).

Donc ma saison préférée à commencé (dans trois semaines je retourne m'éteindre dans un bureau=pas penser pas penser) et à présent me voilà en vitesse de croisière (VDC ), durant laquelle je commence à me rendre compte que:

- la peau est plus belle en été, parce qu'on passe deux plombes par jour à se la oindre à coup de monoï, de crème solaire, d'après soleil, d'huile d'olive (erreur classique de confusion salade/toi). Belle, mais sexy bof. Comme dirait mon Amour: j'ai pas envie de sauter une frite, moi (mais de qui parle t'il?)

-je ne mettrais PAS le quart de ce qu'il y a dans ma (cinq) valise, vu qu'à chaque velléité de changement de vêtement, la petite Jimimie Criquette en moi me crie des choses effrayantes du genre "et si d'un coup tu ne pouvais plus laver tes habits, hein? Garde de la réserve" (des fois elle est conne Jimimie Criquette, je ne vous le fais pas dire). Ni les six colliers que j'avais prévu de porter au bord d'une piscine quelconque, très "oui, c'est mon style habituel, so what". Vu que dans la piscine, va chercher les petites perles quand ton collier il est tout pété.

-la chemise blanche c'est classe, anyway, everywhere. (Dissimule la lucite -quand on met de la crème, on PEUT s'endormir au soleil? Ben non- surtout)

-L'enfant, contrairement à toi, nécessite beaucoup de rechanges.  Trop de tâches sur les habits signalent la mauvaise mère, trop occupée à s'oindre, cette grosse frite, pour sacrifier à l'hygiène élémentaire. (attendre la nuit pour se saisir des choses à laver, l'enfant rechignant à ôter ses frusques terreuses pendant la journée)(je vous expliquerais comment faire une lessive sans lessive ni machine, une fois) 

-l'homme, en été n'en a strictement rien à braire de son garde-short. Excellent moyen mnémotechnique: UN homme, UN tee-shirt, UN calefouette= UN mois de congé. 

(bien sur, cela ne fonctionne pas pour mon exemplaire, qui ne supporte rien que les chemises en lin repassées et sentent la savonnette Dove, é-vi-dem-ment, sinon, hein, voilà, hein)

-prends pas le rasoir, non plus. 

-les boules quies, ça marche par quatre (deux pour les oreilles, deux pour le nez, cf ci dessus-dessus)

-TU VAS TE FAIRE CHMUR POUR PRÉPARER À BOUFFER. Selon tes critères, j'entends.. Au moins j'aurais prévenu. Range tes velléités de cinq légumes par siècle, prends des actions chez Patator & Jambonna,  et hop.

-le roulement pour mettre la table, l'enlever, nettoyer la vaisselle, ranger: le meilleur gag de l'été, les amis. Douze millions d'années que ça dure.

-le cahier de vacances: ok. Ok, mais méga-méfiance. Les programmes sont costauds, et personne n'a envie de savoir à quel point tu confonds les deux Napoléon, ni que tu oublies si décamètre c'est plus ou moins grand que décimètre. Aucune trace de vécu, bien sur. (où étais tu, Jimimie Criquette quand j'hesitais entre passeport et superCM1??)

-"viens Chouminou on va nager" "oh, regarde Papa, maman nage le BRAWL. Elle mélange la brasse et le crawl."  

-Vous préférez quoi, le vélo ou visiter le village de bories?  Hin, hin, hin.

Étant donné que j'ai emporté ma tablette, et qu'il me reste genre deux % de batterie (Triplex tour de France/ jo/ annonces du gouvernement, bref, toutes mes connexions réquisitionnées), je me vois contrainte de tout remettre à demain ma fabuleuse logorrhée vacancière.